Respecto al amor II

Decir que la vida ha sido injusta no es factible, no en mi caso. Si bien es cierto había momentos en que los golpes encajaban casi como si en el aire hubiera un camino entre ellos y yo, todos tenían su motivo muy bien guardado y de cierta manera, los esperaba. Tanto los esperaba, tan culpable me sentía que aceptaba cada dardo teledirigido como una manera de espiar mis culpas. No era mala persona, no soy mala persona, pero quién podría entenderlo a una edad tan corta, quién no dejaría de culparme si la atropellaba en la autopista, quién sanaría tan rápido como para perdonarme.

Todos tenemos algo así como una inclinación a la maldad; aunque si bien es cierto, nadie hace nada por malo, las cosas que a otros puedan parecer oscuridad pura, desde la neutralidad son malentendidos, confusiones o simplemente antipatías. Pero aún así llegan momentos en los que sientes que tu sufrimiento debe ser recompensado, que esbozamos una sonrisa vampírica en busca de sangre inocente para sentirnos superiores. Son esos instantes de maltrato al amor de las que me amaron, los que hasta hoy me atormentan. Quiero creer que soy el único así, es como con los superhérores, siento que tengo una carga muy grande que nadie más puede llevar, la cargo y sirvo de ejemplo a otros del peligro que corren, pero me doy vuelta y veo que no soy el único, que los demás también se equivocaron, pero solo yo no he sido perdonado.

Respecto al amor I

Cuando era pequeño y soñaba con el amor a menos de un metro mío, todo era verde como la esperanza. Vivía esperando ese momento de tocar la mano amada, más que para ser parte de un juego de niños que solo servía de excusa para sentir otra piel, y me decía a mí mismo que cuando consiga a esa persona, la protegería, la respetaría y nunca la dejaría ir, sin importar lo que eso conlleve.

Pasaron los años y me di cuenta que las peleas de pareja eran como maneras de pelar nuestras cáscaras, para mostrarnos conforme somos y liberarnos gradualmente de todo lo que se nos pega a la piel, al crecer. Fue un tanto díficil digerirlo, pero acepté el hecho de que no puedes pedir perfección en un mundo que cambia tan rápido, es decir nisiquiera te da la oportunidad de preguntarte qué es lo que quieres.

Conocí y disfrute del amor verdadero un par de veces. No puedo decir que amé a unas más que otras, lo que sucede es que el amor siendo el cúmulo de tus experiencias y las de ella, de sus deseos, sus proyecciones, sus pasiones y de lo bien que encajen, provoca un efecto único e irrepetible. Puede que recuerdes a una más que otra, que en determinados momentos necesites a una sola persona, no tiene que ver nada con el amor, tiene que ver con lo bien que encajaron sus tuercas y lo olvidados que quedaban sus vacíos, al estar juntos.

Salí del colegio y comenzé a pagar un precio. Había experimentado tantas cosas, que poco o nada parecía alterar mi duro corazón. Pero como los superpoderes que no puedes rehusar por puro romanticismo, acepté mi nueva faceta. Allí estaba yo, aprendiendo más, riéndome de todo y escapando casi de milagro de minas que yo mismo había plantando en el pasado, para mantener encerrada esa parte mía que confunde el amor con la aventura, la ingenuidad con la inocencia, el calor con las quemaduras.

¿Hubo manera de escapar? Sí la hubo. La tomé, desdeluego. Funcionaba por partes, es decir cuando apretaba. Tenía miedo, tengo miedo del amor. Si un niño con un arma que no sabía manejar, en su travesura podía herir a algún ser querido; que puede hacer ese mismo niño, un par de años mas tarde, con una locura asomándose y con un arma más grande. Dicen que con las caídas te haces más fuerte, yo pienso que con las caídas aprendes a no llorar más, a levantarte, a arrastrarte si es necesario, a ser mas duro, aunque te mueras por dentro. Y eso es todo lo que vino después.

Motivos

Te adoro por sacar siempre lo mejor de mí, por conocerme de adentro hacia afuera. Por lograr abrirme siempre los ojos, con una pluma en tus manos, para no dañarlos. Te adoro porque si no te hubiera conocido, quien sabe que pazos en falso no habría dado; si los corazones débiles, somos víctimas constantes de los azares de Dios, que hubiera hecho yo sin tu protección. Te adoro y hasta mis odios adoran saber algo de ti, porque son como niños sin padres, esperando que alguien venga y los salve y creo que encontraron contigo, la manera de ser felices. Te adoro desde ese lejano momento en que entraste en mi mundo, como para enderezarlo y que encuentre el camino, y hoy una vez mas te adoro por ese mensaje, que me salvó la vida.

Crisis

Para que mentirles, las cosas no van bien. ¿Qué pasa, qué ha cambiado? Intento hacer memoria de peores crisis en mi vida y todas podrían ser parte de la vida de alguien acostumbrado a sobrevivir al peligro. He escapado de una infinidad de desastres, evandiendolos siempre con una sonrisa llena de burla y mofa. No sé como lo hacía, simplemente pasaba. Pero esta vez algo falta, me siento vacío por dentro, no encuentro luna en las noches y por única vez, tengo miedo de entregarme al paso inevitable del destino.

Qué hacer cuando la cama es tu mas grande consuelo, cuando esperas que los días pasen más rápido sólo por querer perderte en la infinidad de la noche, cuando evitas pensar en tu vida por el temor a darte cuenta en lo que se ha convertido, cuando haz perdido la confianza en ti mismo...

El corazón roto de un enamorado se va curando porque quiere amar de nuevo, un corazón vencido siente verguenza y se levanta por una revancha, uno golpeado se enfurece y arremete con más fuerza. Pero uno que ha perdido las ganas de hacer algo por su dueño, cómo vuelve a ser lo que era antes...

La suerte de los compadres

Oh! Dios mío, que hemos hecho!
cuan gran deuda estamos pagando
que en chile la rata nos metieron
y alva se meo en el maracaibo.

Hijo mío que te digo...
si yo no estoy en la federación,
es culpa de burga vill cretino
que no pesa en la commebol.

Pero padre, tu porque mandás
un sonso sosa y un soso solís
y porque arriba nos lanzás
los remates del defensivo piríz.

Eso es pura casualiad,
no por ser cholos son lornitas
o acaso olvidaron ya...
a René Ortubé en argentina?

Los hombres que no amaban a las mujeres II

Un día, cuando estaba en primaria y venía de devorar las fábulas de esopo, encontré sobre la mesa un libro de unas seiscientas páginas que en su portada mostraba orgulloso el nombre de " Un mundo para Julius". Acepté el reto y por puro orgullo me propuse leer todas sus hojas en menos de un mes. Al cabo de un par de semanas, apenas e iba por las primeras cien y no fue ni falta de tiempo ni de comprensión, fue aburrimiento. Me habían descrito tanto al egocéntrico Julius que pasaba por mi cabeza, si me trataban de explicar una vez más que pensamientos habitaban en él, olvidarme de que tenia diez años e ir a matar a un perro para botar todo el stress acumulado. Lamentablemente no le puedes pedir compromiso a un niño, así que prometí ante Gokú y el malvado de Freezer nunca más leer un puto libro que por su tamaño, me haga acordar al tamaño de la Genkidama.

"Los hombres que no amaban a las mujeres" me hizo abrir los ojos, el equivocado ( una vez más ) era yo. No fue Julius el culpable de mi abstinencia, fueron mis ganas de desafiarlo, de querer ser mas grande que un monstruo literario, de tomar whisky sin haber probado el ron. Pero soy un hombre con suerte y este libro me enseñó los mil mundos de literatura que no había querido ver. Me mostró que además de la poesía y las metáforas, existen muchas de maneras de viajar a otros mundos. El libro sopesa entre la crónica policial, los abusos sexuales, el amor, las trafas financieras, el misticismo religoso, la historia y la ficción.

Otra cosa a resaltar es que me he enamorado de tres de las chicas sobre las que versa la historia, fantasía dirían algunos, yo digo pasión.

La conclusión a la que he llegado después de mi aventura es que el mundo es fascinantemente un misterio. Han renacido en mí las ganas de jugar a ser detective; de viajar por ciudades olvidadas, a la espera de misterios; de desdeñar en la vida de las personas, para comprenderlas aún en su lado más oscuro; de encontrar el amor envuelto en otras formas y colores; de creer en que todavía hay personas que pueden contarte una historia y hacer tambalear todo lo que eres; de salir a buscarla, una vez más.


Aclaración 1 : Que no me haya quedado una buena impresión de"Un mundo para Julius", no quiere decir, bajo ningún argumento, que la obra sea mala. Es mas, conozco gente a la que respeto mucho, que la consideran su favorita. Tomenlo como la gaseosa que mezclan con su primera botella de ron, no es fea, pero les queda la sensación de que nunca debieron tomarla.

Aclaración 2 : Para mi fortuna, la obra que leí pertene a una trilogía conformada además por "La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina" y "La reina en el palacio de las corrientes de aire". Tendré chamba para rato, si primero logró idear una excusa para pedirle a mi mami otros cien soles.

Aclaración 3: Todo lo referente a estos libros en http://www.serielarsson.com/descargas.php -Editorial- Gracias por el cherry -Yo- Ya pe como es...

Los hombres que no amaban a las mujeres I

El destino es una cosa curiosa. Al principio creí que era un hecho totalmente aislado y al que no le prestabas la menor importancia hasta que tu vida termine de girar lo suficiente. Pero no es así, estaba equivocado. Y lo descubrí el pasado viernes, cuando saliendo del cine entré a la librería crisol con mi chica.

Como es posible que nunca le haya prestado la atención debida a tal acojedor lugar. Se puede entrar y salir al gusto, y adentro miles de libros esperan por ser tocados, ojeados, acariciados y hasta maldecidos, con tal de que se les brinde un poco de atención. Si quieres lo compras, si quieres puedes leer capitulos enteros del libro en unos sofás libres y no pagar nada, pero corres el riesgo de engancharte y tener que abrir la billetera.

Entré seguro de mi poca capacidad de decisión y que ésta me ayudaría a no gastar los unicos cien soles que llevaba para comprar una casaca. La única esperanza de esos manuscritos por irse conmigo era ( éste es el verdadero sentimiento que produce el destino enfrente tuyo ) que yo sientiera esa necesidad incesante por quedarme con uno de ellos, ese pálpito frénetico al momento de alejarme del libro, esos deseos tan parecidos al amor. Y ya había pérdido la esperanza de sentir algo parecido hasta que por puro juego, cerré los ojos esperando sorprenderme con el libro que se hallara en mi frente al abrirlos... ocho, nueve, diez! ante mí apareció una chica algo anoréxica encerrada en una portada. Hize memoria, la había visto antes en la portada del blog de un profesor, recomendándola casi con desesperación. Pensé en comprarla, ochenta y ocho soles, estás loco me dije.

Salía del local, cuando esa punzada a la que tanto temía me invadió el pecho, Maldición! Cogí el regordete libro de unas setecientas paginas, fui a pagarlo mientras esperaba algún argumento que me convenciera de ceder en mi compra por parte de mi chica, no lo recibí.

Llegué a mi casa cerca de las diez, ese día no hubo msn, me encerré en mi cuarto a ver que decía mi nuevo amigo titulado...Los hombres que no amaban a las mujeres.

Pecas

Supongo que todos los hombres hemos escuchado alguna vez esta canción pero no en nuestro idioma.El ritmo es pegajoso y bastante tierno. Transmite mucho y por eso siempre quize transcribirla. Me costó mucho, hay varias traducciones en internet pero siento que ninguna daba a entender lo que Judy and Mary querian. Juntando algunas, extrayendo fragmentos de conciertos y de la propia serie que inicia este tema hice esta traducción. No es perfecta pero creo que es lo mas cercano a lo que siempre nos quisieron decir.

¿A qué todos saben que cancion es ? Se llama pecas, en japones sobakasu y es el primer opening de la inigualable Samurai X.


De verdad odio mis pecas tan feas e incómodas
hago un pequeño parpadeo, de que es todo,
y entonces levanto un suspiro...

El profundo amor que una vez compartí contigo,
se fue disolviendo como un cubo de azucar.
La espina clavada en mi pecho se hundió
y me hirió mucho mas que antes.

La astrología nunca predijo esto,
tontos horóscopos después de todo.

Si pudiéramos ir un poquito más lejos,
eso me bastaría para sentirme tan feliz.
Los recuerdos son siempre hermosos!
pero solamente con ellos, no puedes vivir.

Esta noche debe ser una de las mas tristes..

pero ¿Por qué?, en realidad no puedo recordarlo
de su rostro sonriendo!
de las lágrimas de esa persona también!
¿Podrán empezar a ser un pensamiento?
Puedes empezar a ser un pensamiento.

Cangrejos Lunares

Tengo que admitir que muchas veces no me he sentido conforme con lo que el horóscopo me concedió al nacer. Si hubiera un signo elegido por sobre el resto, tengo la seguridad de que no sería el de cancer. Pero siempre me he creído alguien importante y en mi búsqueda de razones para serlo, me parece haber encontrado al culpable de que sea un segundón zodiacal: La carismática luna.
La luna brillante que nos ilumina en las noches, el satélite caprichoso que nunca nos muestra su otra cara, el sol para los amantes de lo nocturno, eres tu pues la causa de mis desgracias. Los nacidos bajo el signo agua de cancer te tenemos como nuestro ente regente y estamos sometidos a tu voluntad (no tenemos un planeta, como otros suertudos, para que siempre este allí haciendonos personas "centradas"). Cuando estas entera y brillante, nos sentimos capaces de todo y en el ápice de nuestra pasión; cuando deshojas partes tuyas para formar figuras sexuales, somos una aguja de reloj en un vaivén entre lo bueno y lo malo; cuando quieres desaparecer nos sumerjimos en la tristeza que vino con nosotros a este mundo; y cuando te ausentas, regresamos a nuestro hogar, como el cangrejo que busca refugio del oleaje, y al que fielmente representamos. Y mas allá de metáforas, efectivamente somos en un setenta por ciento agua y la luna con su fuerza de atracción maneja los líquidos sobre la tierra, entre ellos nuestra sangre y la hormona adrenalina.
Tu nos haces navegar en el mundo de posibilidades que es el potencial humano. Nos invitas a tu cena con la consigna de envenenarnos, pero a sabiendas que debajo de esa mesa, se esconde una copia de nosotros, con el doble de fuerza y esperando para salir, a la siguiente luna llena.

Hermano menor

Tengo diecisite años y estoy a un par de meses de cumplir la mayoria de edad (aunque sigo pensando que tengo la edad mental de un chico de diez) . No he logrado nada en la vida y estoy seguro que si algo me pasara, nadie me recordaría de aca a veinte años. Pero no los culpo, mi vida ha sido un tránsito de emociones devaluadas una tras otra, ninguna me duró mas de un año y la mayor y mas estable de todas rozó los once meses, chesumare!

Sin embargo, hace casi seis meses un trozito de carne, ternura y pañales ha llegado a mi vida, presentandose como jorgito, mi hermano. El bendito niño es mas renegón que doña nelly y mas engreído que christian suarez pero ha despertado en mi sentimientos tan puros, que pense que ya no los tenía y que no puedo describir porque apenas estoy tomando conciencia de ellos. Mas adelante espero poder escribir con claridad sobre todo lo relacionado al vínculo que nos une. Por ahora sólo puedo decir que esta emoción es maravillosamente estable y durará muchísimo mas de 11 meses, si es que antes no tengo que cambiarle un pañal al gordo.